西铁城的花花地图

搬家了，到一个更年轻的园地里种菜去，欢迎您去施肥。http://622006444.qzone.qq.com/

这里不再更新与个人情绪无关的内容。只作为个人情绪垃圾桶，继续使用。

天堂里有眼睛看着我

孩子，快快睡吧

感觉很久没有休息了。周围的人牢骚一片。

我决定放宽心态。尽可能安排好自己的时间让生活更有意义。人生苦短，我何必为那些不干不净的东西而心生怨气。我有我的生活和安排，我有我的乐趣。

我要有一个无比强大的内心，让任何事情都无法干扰我能享受到的乐趣。

我并不反感那些看似计较的人，其实很多默默无声的人反而更虚伪。当然，计较是徒劳的，只能增添内心的反而而已。他不是聪明的选择。

重温了富士康跳楼大学生的新闻，那个跳楼的小伙子真傻。如果我是他，如果我要跳楼，我也会找一个垫背的。

    晚上和老弟打电话。弟妹说前几天晚上，还是大半夜，弟弟突然急性肠炎。都虚脱了，差点打120。后来还是坚持打车到了医院。
    听得我心惊肉跳的，他们都是将近三十的人了。可在我眼里还是孩子。我动不动就担心。
    看新闻，一个八岁的男孩在玩轮滑时被公交车轧死了，他的父母当场晕厥过去了。
    小米说她的侄子摔伤了，腿的骨头都摔断了。
    人生怎么有这么多风险。
    我不知道等我有了孩子会不会一天到晚一直为他提心吊胆，直到我死去的那一天。
    疾病，车祸，所有的意外都不期而遇，躲都躲不及。
    我越来越悲观了。
    安全感越来越少。不仅仅是社会的，还有自身的，比如命运。

    我老说小米，你除了对吃感兴趣之外再没别的爱好了。
    前两天她说她想吃肉了，想得都有点留口水了。
    我不吃肉，所以基本不做肉的菜。
    周六特意做了可乐鸡翅。
    四个鸡翅，两块鸡肉她一个人全干掉了。
    下午她扑哧扑哧的上网。
    我说你干嘛呢。
    她说你晚上就知道了。
    一下午我都在摆弄我的花花草草，晚饭都懒得管了。
    晚饭时，她做了一道茄子凉菜。
    很好吃。她说下午她从网上学的。
    我说这样很好嘛，这样才更女人嘛。
    之前我说过她，我说你拿个东西缝缝补补或者拿个抹布擦来擦去的时候最性感。
    她说我虐待她。
    拿到茄子凉菜真的很好吃。最重要的是，调拌的拿个汁很不错。具体怎么调的我没问。
    夫妻之间，有些东西不会永远不要学，学会了就很可能失去被伺候的权利。
    下午对C同学说，星期天请你到我家，我老婆给你做好吃的凉菜。
    她上来就说，可不可以连吃带拿啊。

    周六晚上和小米，宝宝在小区里乘凉。宝宝说他买了过滤器。流下来的水冲着鱼缸里的小水车转来转去很好玩。
    禁不住诱惑，第二天我也跑到花鸟鱼虫市场买了金鲤，过滤器还有小水车。结果鱼缸太小，放上过滤器必须把水加的比较满。可惜那小鱼晚上太活跃了，早晨醒来，它们竟然跳到了鱼缸外面。
    一条已死，另一条竟然还打了个扑棱。又把它放进鱼缸，竟然还游得自由自在，这家伙生命力真强。
    傍晚不死心，干脆又买来了一个较大的鱼缸。又添了四条金鲤，一共五条。
    鱼缸底部有我洗干净的沙子，鹅卵石，小水车，贝壳，雨花石，还有小妹送我的贝壳做的小乌龟。很漂亮。我都想拍张照片贴上来晒一晒了。
    发呆了好一阵子，坐在这个小鱼缸旁边。
    上周竟然写不出来稿子了。
    想学习。
    真的想学习了。

    昨夜很晚才能入睡。上午起来一直昏昏沉沉的，没有能力写稿子。午饭后打了一个盹。很短的时间，竟然做了一个梦。
    梦里似乎有妈妈出现，但不确定。确定的是有老弟。
    梦里乱七八糟的。只记得妹妹给我和小米秀的那个大大的十字绣被我挂在了墙上。弟弟来我这里的时候看到我在墙上钉了钉子，他竟然也钉了好几个钉子，挂上了他喜欢的东西。
    他挂的东西似乎也不难看。但我有点不高兴。
    我似乎对他说，你要明白，这是我的家，不是你的家，也不是我们的家。所以你不能随便折腾。
    说完我就有些后悔。一后悔竟然从梦中醒来了。
    醒来后更后悔自己梦中说的那些话。
    想着现在大家都已成家，都有了彼此属于自己的小窝，再也不像小时候那样成天粘在一起。虽然电话不断，但见面的机会越来越少。如果他能把我的家当成他的家，那是多幸福的事情。又想着父母都不在了，他更应该把我的家当成他的家。想着想着，眼窝太浅，一滴泪落了下来。

    下午拿着老弟借给我的钱还有自己的一部分积蓄又去还了一部分房贷。房贷还剩下一点点，小米说先别还了，这样她的公积金还可以接着取。想想自己不到两年的时间里竟然把房贷从那么多还到了这么少，真是兴奋。我一直后悔自己没有早些开始写稿子。如果从刚做时评的时候就开始写稿子，现在买车的钱估计也差不多了，也不会像现在这样没有积蓄。

     我给小米说下一步咱们该攒钱了。不能老让家里空荡荡的，好没安全感。
    晚上接到妹妹的电话，说楼上的一个家伙又召集大家换管道，一家要几千元钱，那家伙实在不值得我信任。我怀疑他每次召集大家交了钱总能从中拿好处。
    老家的那套房子妹妹也不常住，但是里面留存着爸爸妈妈生活的痕迹，我们又实在舍不得租出去。那套房子是爸爸妈妈从前单位集资盖的，没人管，总出问题，放着放着，老得贴钱进去，真不划算。
    明天再给那个家伙打电话细细咨询换管道的事情。
    很反感那些琐屑的事情。生活中的，工作中的琐屑总让我烦恼。
    不过，我发现如果把需要做的琐屑事记录在一个小本上，没做完一件就把它划去，看看划去的一杠杠，你会有小小的喜悦和成就感涌上心头。这个办法真的不错。

    季羡林老先生谢世。周刊的编辑本来已经组好的稿子彻底作废。重头再来。
    遗憾的是，任继愈老先生也去世了。刚刚组好的关于季羡林的稿子又得重来。
    编辑辛苦。编辑说，二老要是再坚持一天，周日再走该多好啊。
    季羡林我知道。但仅限于知道名字而已。至于季羡林老先生的研究方向，我不甚了解。
    任老先生我是第一次听说。我实在孤陋寡闻。
    漫天的评论都在说季羡林带走了一个时代。
    某某人结束了一个时代，从此之后国人再无大师。
    这话听得太熟悉了，每一个名人去世，这话基本都被套用过。
    好矫情的评论啊。
    我不了解二老，所以他们对我的震撼不大。远远不及罗京之死给我的震撼。
    狭隘的仅仅从生死角度来看，有些人的逝世是规律，有些人的逝世是无常。我更悲戚的是无常的命运而不是生老病死的规律。

N久N久没有启用这个博客。原以为BOKEE会死掉。

还好，似乎还可以用。

所以，把生活的琐屑情绪还留在这里。

    几个月前在看王志文和左小青主演的《天道》。红颜薄命，左小青在剧中将要结尾的时候因公殉职。王志文送给左小青的评语是，“生当则生，死当则死，来去自如”。
    那个时候，妈妈离开我还没有多长时间。周边任何一点对生死的信息感悟都会刺激我，也有帮我顿悟的时候。很喜欢王志文送给左小青的这句话，也想用它开导自己。于是在MSN的说明里贴上了这句话。
    几个月后开始了所谓的新生活。我试图做个快乐的勤奋的写手，每天写写稿，上上班，读读书，吃吃饭，睡睡觉，看看碟，晒晒太阳，这样的日子应该是充实而有趣的。最重要的是，在每个人都被经济危机要挟时可以有那么一点点碎银子入账。我试图改变自己从前混糟糟的生活，人生真的应该有个新的开始。
    于是努力学习C同学和W同学等人的勤奋。希望每天能在智慧与习惯的流水线上生产出一些产品来并能够卖出去。有一天，怎么着也写不出来了，懊恼，失望，焦灼，很多负面情绪涌上心头。很多文字工作者应该都是这样的，他们总要找一些出口还宣泄自己的情绪，更多时候喜欢用文字来消解心中的郁闷。于是，我把MSN的签名改成了“彻底放弃”。那天，我彻底放弃写稿子了。
    两天后的周日上午，昏昏沉沉醒来后接到一个北京来电。不知道从什么时候起，我养成了接电话喜欢用懒洋洋的口气，这样我会有很多回旋的余地，比如对方希望我做什么而我不乐意的时候我可以告诉他我病了或者我在睡觉之类的。电话对方的朋友自报家门后我开始兴奋起来。她大声说，你怎么星期天都关机啊，我找了两个人才找到你的电话。你吓死我了。然后开始说起有关她的版她要的稿子之类的事情。我一直以为我“吓死”朋友是因为她找不到我她的版面会开天窗，可是这样的逻辑根本不成立，我从来没有到达那个重要的地步。
    挂断电话后，又接到另外一个朋友的电话。朋友说刚才有人打电话向他打听我的情况，并且问朋友说我的签名为什么是“彻底放弃”啊？
我一直没觉得“彻底放弃”有什么吓人的，后来终于明白了，如果联系上我MSN里上方“生当则生，死当则死，来去自如”的说明，而且大白天的手机又关机，我的朋友可能一定是以为我遇到什么事情想不开，自杀了。对很多年轻人来讲，自杀可是一种另类的时髦。
    后来这位中间的朋友告诉我说，北京的朋友找到我后，还给他发了两条短信说“没事了，找到了。他怎么用了那么可怕的一个网名啊。”
    一想起所谓的这个骇人网民引发的恐怖事件，心里想笑，又忍不住感动。下午上班的时候憋不住给L同学讲起这件事情，L说你北京的那位朋友真是好，我就喜欢这样的人这样的朋友。

    他们说，报纸和杂志的封面的导读和标题太多，那是报纸和杂志对自身的不自信。

    他们说，这样的原因是因为一份刊物如果有了足够的影响力，读者自然会顺理成章地去选择感兴趣的篇章进行阅读。而封面上过多的标题制作只会让刊物显得乱七八糟和小家子气。所以，越来越多的纸媒就选择了封面有大图的方式，用一个封面报道的标题制作的方式来进行设计。

    他们进一步说，封面实在太重要。报纸或杂志上摊之后，往往封面会影响读者的选择空间。

    他们再次说，一味地控制采编成本，一味地控制运营成本，事实上有时候这样的方式也是双刃剑。而按照目前的发展趋势，过度缩减或者降低成本，完全有可能让纸媒的发展陷于止步不前的尴尬局面，而现实却残酷的告诉我们，周围的所有元素都在以一种奔跑的速度向前，所以止步不前的人只会越来越陷于被动。

    这些都是他们说的，不是我说的，但我表示高度的赞同。

　　邻居兼同事Ｙ同学说她妈妈住在她这，简直就是贴身保姆。每天拖地两遍，做饭买水果，她和老公回家后真是衣来伸手饭来张口，美得要死。看到她老公的电动车停在楼下，她妈妈都拿着抹布下楼擦了一遍。
　　她妈妈刚来的时候我在小区里遇到过，聊天的时候她妈妈就说哎呀，我都给他们彻底把家里收拾了，厨房这些就不用说了，我连窗户玻璃都给他们擦了。一天擦一个，这几天终于擦完了。
　　我真有些妒忌Ｙ同学了。我妈妈要是还在的话，绝对是很勤快的。而且妈妈还从不唠叨。
　　
　　傍晚去音像店逛了一趟，没有买到想买的盘，却无意中发现了一张ＣＤ中收录的歌曲特别适合在卡拉ＯＫ里唱。好久没有去过Ｋ歌了，昨天还和Ｂ同学说怎么没有了Ｋ歌的热情，他说可能真的是老了吧。
　　我不想老，所以有机会还是想再去Ｋ歌。
　　打算买个小音响去，这样放ＣＤ的时候就不用再开那个偌大的电视了，一片蓝屏怪吓人的，而且还费电。什么都挺贵的，所以还是得省着点。

办公室里安静得很，有点像除夕夜上班的感觉，只是窗外没有鞭炮声。假期即将开始，其实也算不上长的假期。休了两天双休，今晚上班，然后再休息几天，中间还有一个版，再休两天。时间被安排得支离破碎。终于找同事替了班，中间的那个版可以不做然后连起来休几天。

没有太多的安排。小米很郁闷，要加班，但是这几天不用去单位，在家里候命，领导什么时候通知什么时候去单位，不能离开石家庄。而我的打算是带上妹妹和妹夫到北京找弟弟玩，他们没有去过北京。我对北京的玩兴趣不大，倒是更在意我和弟弟妹妹们在一起的时间。

    这几天的效率还可以。至少醒来之后没有再赖在床上看电视直到不得不起床，洗脸刷牙做饭上班。控制了自己看电视的时间，控制了上网后东逛西逛毫无目的漫游的毛病，学着做一些笔记，学着留心一些将来可能有用的资料。
    厨房的屋顶还没有修好，工人师傅这次挺用心的，看他们一趟趟的跑上跑下我都有些不忍。可是傍晚做防水测试的时候还是往下滴水。火气又冒了上来。小米拍拍我的胸脯，拿来扇子，说着冷静冷静。又碰上下雨，怪堵心的。最堵心的是他们不知道到底是从哪里漏进去的，根子还没有彻底找到，他们只在用排除法。排除就排除吧，反正我的目的是别让它漏水，不管你用什么方法。
    等修好了，再去和嘉实地产斗。给他们客服发过去的损失赔偿还没有回音，但这几天没有功夫催他们。等彻底休好了之后再去理会赔偿的事情。
    小区里又贴出来催缴物业费和水费的通知了。我好像快有半年没有交了。亏说我没交，这样我心里更平衡一些。我估计这个时候他们也没有人现在敢来催我。

    上周五是妈妈的生日，七月二十九，我记错了，我一直以为妈妈是七月三十呢。
    好几年都这样，我一直把妈妈的生日当成是七月三十。06年妈妈在这里帮我装修时我就记错了，还是妹妹提醒了我。那次领妈妈吃了韩国烧烤，两个人吃了70多，妈妈一直说贵得不行。05年爸爸去世那年，妈妈过生日的时候也在石家庄，是在怀特大厦的东湖吃的。当时弟弟打来电话给妈妈，可惜饭店里太吵了妈妈听不清楚。去年妈妈过生日的时候，弟妹正好过来看病，那天小米给妈妈买了蛋糕，弟妹不知道妈妈的生日，怪不好意思的。那顿饭是我做的，韩国拌饭。第二天妈妈陪弟妹去医院，后来妈妈在医院陪床，我还问妈妈带胃药了没有。
    周五那天早晨醒来之前我在做梦，梦的是妈妈刚刚去世不久，我好像一直在哭。醒来我还想，明天是妈妈的生日。不想当天就是。
    妹妹打来电话，问我要不要回去上坟。我说算了吧。别回去了，吃饭的时候给妈妈上个供吧。
    那天中午我忙着写稿子没有做饭，只好给妈妈烧了柱香。
    如果有那么一段时间过得开心没有刻意去想妈妈，我会感觉妈妈没有走，一直还在老家住着。
    手机里存着妈妈从前使用的那个号码始终没有删除掉。
    有一次妹妹手机欠费，用妈妈从前的那个号码给我打电话。
    手机显示屏上是妈妈两个字。
    看到那两个字，那一刻的感觉我无法形容，只是觉得很熟悉很温暖很特别，那一刻我竟然忘了妈妈在另一个世界，接通电话，我差点脱口喊出妈妈。
    昨天晚上下了夜班一个人回家，在路上的时候突然又开始想妈妈了，想大声地哭，但没哭出来。回到家的时候，泪水还在眼眶里打转。